Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

некий ортодоксальный леденец или что-то еще

без вот этих вот самых. ага

Я робкий, старомодный
Стеснявый я до слез
Я ни к чему не годный
Поверьте, я всерьез.
Я робкий до концов ногтей,
И пикнуть не решусь
Нет у меня совсем друзей
И танцевать боюсь

(привет от Леннона)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:04 

давно не. значит подведу итожки

нет-нет, Эвтаназия!
a) влюбляться - это полезно для здоровья
b) мужчина рядом должен быть высоким. это мне мистер Камберберч объяснял во сне, когда нёс меня куда-то на ручках
c) работать в FE - это вполне неплохо, но я как обычно боюсь, что это не совсем моё и прочее блабла
d) терять свободу - ссыкотно. или это у меня мания какая-то?
e) покупки вещей в детских отделах - my division!
f) похоже, что я наконец-то понимаю, что такое "молодой человек"
g) преподавание РКИ - это наркота, по сравнению с которой героин - просто аскорбинка
h) мои студенты считают меня очень оригинальной и творческой
i) и почему я в последнее время так много слушаю kasabian?

подумаю обо всём и дополню чуть позже...

@темы: Бред

18:06 

нет-нет, Эвтаназия!
не надо драматизировать, а лучше сесть и правда заняться делом. вытряхнуть табак из сумки, прибраться в комнате, начать обычный день свой

оказывается, я очень зависима от стереотипов. вот раньше я как думала? идиоты, кто ищет лучшей жизни где-то не там где он сам. лучшее - это только в тебе, а background он back и есть и не надо там ничего придумывать, что вокруг что-то мешает. нет человека - нет проблемы знаете ли. ну и прочее. а смена обстановки влияет. на всё, блин влияет. я сплю, я ем, я живу и дышу здесь. и мне хорошо. и мне стало еще лучше когда появился j. не хочу баловать и развращать себя каким-то радужными надеждами, я постоянно повторяю себе, что это ненадолго и это несерьезно. но по ночам в одиночестве или в компании с ним, когда он обнимает меня во сне и укрывает одеялом потеплее я позволяю себе думать о других вещах, иррациональных, потусторонних и ирреальных. будь ты проклят, финский зелено-желтоглазый дьявол, что рассказал мне про сон, где нас трое и ты счастлив как ребенок, которого. впрочем хватит

чтобы не пуститься в розовые сопли, напишу о нем что-нибудь негативное
он невысокого роста. точнее одного роста со мной
довольно худощав и выглядит немного изможденным
он младше меня на 2 года
есть проблемы со здоровьем, но с жизнью они совместимы
в компании с моей соседкой он молчалив
в компании со мной - очень разговорчив
в чисто европейской манере говорит "это дорого" о каких-нибудь вещах
он не очень-то хочет говорить со мной по-фински, говорит что лучше практиковать инглиш нам обоим
наверняка он весит меньше меня
его культура отличается от моей в тех самых мелочах, от которых зависит порой очень многое

через 6 часов он приедет ко мне и все эти вещи станут разом неважными. и руки мои повиснут вдоль тела как плети и внутри очень печально и радостно начнет покалывать. и мне захочется играть с ним в бильярд, в боулинг, шариться с ним по shopping-mall, стоять, прижавшись друг к другу в тесной курилке клуба, где дым сжирает глаза, я хочу поехать к нему в гости, даже пускай мне придется общаться с его родителями, даже если они скажут обо мне что-то не очень хорошее (если они вообще что-то обо мне скажут. если я вообще когда-нибудь приду в его дом)

тысячу раз я представляла и прокручивала в голове момент расставания. j., пусть это будет новым названием мира. хотя мне так не хочется отдавать тебя какой-нибудь без сомнения красивой финской девочке, которая будет моложе и тебя и меня, конечно же. как ты сказал - hardest goodbye. вот и посмотрим, милый, на что я способна ради любви, если это конечно она. об этом так, блять, легко говорить, но дальше-то что?

снова голова разболелась. надо бы курить поменьше

@музыка: Feist - Sealion woman

@настроение: впервые за долгое время - влюбилась

12:56 

о странном

нет-нет, Эвтаназия!
конечно, я понимала на что иду, когда оттягивала сроки. конечно, я понимала, что со временем шутки плохи. и что работа с людьми - это всё-таки работа с людьми, а не с чем-то
хотя, я бы лучше предпочла что-то
в среду я потащусь в ИФ. и увижу там студентов. перед ними стыдно, что не оправдала их доверие. бля
хотя в чем дело? мой научрук не пожалал оказать мне содействие. ладно, что-нибудь придумаем. если что - у меня есть запасной вариант по имени тандем Алиса-Милка
но как-то это всё... нечисто. переживаю, а что делать
ну хоят бы есть немного теории. есть возможность пообщаться с финнами. есть Алиса и Наташа, что радует. есть голова и чай
есть около 20 дней и еще около 10 дней - до окончания работы ИФ перед праздниками
сейчас над ухом зудят магистры-заочники. хочется писать работу, хочется читать книжки, хочется работать. а приходится придумывать тучу оправданий для себя и для других
скорее бы закончился этот ад

23:58 

ну хотя бы что-то

нет-нет, Эвтаназия!
в смысле - я сделала то, что откладывала. глупо, конечно, но зато теперь есть хотя бы какая-то ясность
пожалуй, что я не могу себя заставить писать эту идиотскую работу по курсу завкафа, зато я хорошо выгляжу в данный момент в старых джинсах и сером худи на молнии через пузо

потихоньку беру книги с кафедры на почитать дома. и честно возвращаю. и не надо думать, а., что я отмазываюсь от краж или клептомании!

еще немного итогов:
a) смешивать чаи по принципу Инны - это круто
b) как препод инглиша для старших групп - я бездарность
c) нужен чемодан. реально большой чемодан
d) на меня с рекламы сейчас смотрит коровка с большими глазами. именно этими глазами она на меня и смотрит. я боюсь
e) как housewife я тоже бесполезна
f) что-то вокруг меня все болеют. это какой-то неприятный символ, если уж на то пошло...

усердие и усидчивость ползут в минус, зато! долбоебизм и тупопездность - в гору, блеать
что ж такое?

о, снова дудит ночной поезд. но это пока не товарняк. когда едет он и особенно тяжелый, с чем-нибудь на борту, тогда квартира приятно и пьяно качается и я засыпаю лучше. что означает, что я всегда хорошо засыпаю:)

@музыка: Chris De Burgh - Woamn's Heart

@настроение: надо писать работу

01:42 

сейчас ноябрь, что означает

нет-нет, Эвтаназия!
феерическую расстановку точек над i
что я поняла за обучение в магистратуре?
a) я офигительно обленилась. просто невероятейше. даже сама удивлена
b) я выбрала себе странного научрука. странного. без комментариев
c) я нашла свою нишу, свой пол, потолок и стены на ближайший период времени в русле которого мне интересно и приятно развиваться
d) мне хотелось бы поучиться в аспирантуре. и научрука вроде тоже уже нашла

что я поняла за период "лето-половина осени"?
a) я хочу поработать на ПМЭФ еще разок, но из-за Финки в этом году, похоже не судьба. немного жаль, но...
b) я могу работать в РКИшной группе и предпочитаю немецкую аудиторию польской или, скажем, чешской
c) я не буду брать английские группы выше уровня Intermediate и группы с российскими подростками
d) я вообще не особенно хочу прокачиваться как препод инглиша, хотя, соглашусь, что скилл вполне полезный
e) мне нравится вожатить. вожатить в Болгарии и вместе с этим преподавать инглиш.
f) стаж и возраст не дают человеку ум и тактичность

что еще заметного?
ученица по РКИ из Франции, первоклашка, которому я преподаю инглиш, стеллаж, грядущая Финка на семестр, странно неслабеющий интерес к Голландии, кофейник, работа на кафедре
вроде неплохо:)

@музыка: Coldplay - Paradise

@настроение: dream of para-para-paradise:)

01:30 

погружение

нет-нет, Эвтаназия!
начинается. хотя - погружение ли это? или мне снова кажется и только
в мире много трусливых мужчин! вместо того, чтобы сказать честно, они партизанят. причем партизанят довольно мерзко
на работе вокруг меня водят хоровод филологи разной масти из спбгу. я просто ощущаю себе Первертом из книжек Ле Гуин, того самого с планеты Зима. с некоторыми даже удается подружиться. с некоторыми - просто перекинуться парой фраз
появилось много беспорядочных мыслей о самоапгрейде. в итоге - прочитала очередную книжку Лавкрафта и съела пачку чипсов. библиотека за последнюю неделю ближе как-то не стала, зато маячит перспектива почти что выездной работы
мысли о работе занимают довольно много места в голове и это странно - она вроде как есть, но зачем-то нужно еще и еще
финский шенген мертв, но лень она не только не дает добраться до библиотеки, но и все остальное как-то тоже перекрывает
как итог - хочется долгих посиделок всё равно с чем и где, долгих разговоров обо всём на свете, а не только телепатической эмиссии по направлению к проспекту Энергетиков
а вообще - делать первый шаг - это не зазорно и не позорно. смелость берет что-то там, курение убивает, а я шпилю в третьих Героев. о горе мне, бестолковой..)

@музыка: Planet Funk - The End

@настроение: как обычно - настроенное!

19:18 

если меня

нет-нет, Эвтаназия!
не выгонят с работы за всё больше и больше поглощающий меня похуизм, значит это хороший признак. значит эркаишечка - это моё. значит то, что я сижу как дура в майке и трусах за ноутом и доедаю винегрет вместо подготовки к уроку - тоже вполне недурственный признак
теперь у меня есть дебетовая карта! это хороший знак, ибо значит я могу делать покупки в инете, заказывать гостиницы и неплохо существовать забугром. еще я обрастаю, мне нравится как я при этом выгляжу. сказать про чертовскую сексуальность и привлекательность было бы враньем, а мне и не надо
уф. царапина на щеке. откуда? ОТКУДА?
здравствуй, хроническая лень и велосипед. я вас всех очень люблю. кого сильнее - не знаю
пора ехать к Киру. мой план по выносу мозга ему затратен во всех смыслах, но результат, надеюсь, стоит того

кстати ресурс про тему одевания-надевания тык

00:32 

проснулась полчаса назад

нет-нет, Эвтаназия!
а ведь всё. в смысле - пока всё. закончилась эта блядская учёба. порадовал мой головокружительный кульбит с теорией методов обучения иностранному языку. при наличии 2 посещенных лекций, написанного реферата и прочитанных старых клёвых учебников я сдалась совершенно спокойно на 90 баллов из 100. и пошла первая из всех. безумству храбрых? кто не рискует? пожалуй, что будет верно всё)) и уж всяко в предмете я побольше шарила, чем некоторые... ))

а теперь маааааай... в активе - три концерта, ученик, книжки, прогулки и велик, а еще тестирование всяких вкусно-интересных мест

есть мнение, что нормально развитый и положительно развивающийся ребенок может сам себя занять, если его оставить одного, без взрослых - с игрушками, с карандашами-фломастерами, с конструктором или с чем-нибудь еще, подходящим по возрасту. но если взрослый человек не может сам себя занять, без помощи других, то что это значит? признак чего это? имхо, сейчас вокруг нас столько разных "игрушек", подходящих для любого человека, любого статуса и уровня дохода... увлечение фотографией, рисование, танцы, лекции, наука, спорт... да мало ли всего? видимо, мало. или я слишком правильная, но от безделья начинаю очень беситься. от собственного, конечно, особенно - до чужого мне, как правило, дела нет

20:18 

сижу и ничего не делаю

нет-нет, Эвтаназия!
да, после чрезмерно активной недели - это самое лучшее, что можно намутить
хотя лениться и бездельничать как будто не к месту. завтра - урок, надо думать, крутить-вертеть, готовиться, думать еще раз, искать, вдохновляться...
унывать особенно некогда. фигачу свои материалы для уроков, собираю в папки. вот оно - преподавание рки, а не то о чем вы все там пиздите на своих прекрасных кафедрах и пишите в своих ебучих учебниках
все еще не понимаю - мое ли это? а если не мое, то чье тогда? ладно, по ходу разберемся

общение с финской девочкой дает надежду на то, что худо-бедно, скомканно и нескладно, но сказать хоть что-то я могу. да, и это неплохо. надо читать, надо смотреть, а то моя финская резолюция-обещание плохо выполняется)

пол-года в Фин не ждут меня и не сияют мне никак. зато меня ждет работа, меня ждет какой-никакой, но рост в плане карьеры. приятно, кстати, что я почти единственный человек из группы, кто работает по специальности. никак не могу привыкнуть к мысли, что я кого-то чему-то учу. я не ассоциирую себя с учителем. мне все время кажется, что я больше играю, придуриваюсь, пытаюсь казаться, а не быть преподом

я пью белое вино, планирую с конца, мечтаю о дальних и не очень странах и хочу покурить. хочу долгих посиделок за пивом/чаем и сигаретами. долгих разговоров и встреч. еще хочу новых албомов и работ от любимых групп. или приятных открытий в плане музыки, но как-то не весело все там. не весело и однообразно. я прошерстила кучу групп на фанкисоулзах, но за ухо и за душу ничего не зацепило

13:56 

резко всё

нет-нет, Эвтаназия!
надоело. хочется только готовиться к семинарам по работе - от них есть толк и от них я ощущаю реальную пользу, чувствую свой рост как не побоюсь этого слова как профессионала. по крайней мере это полезнее, чем составление терминологического словаря или написание аннотации к книжкам, которыми никогда не воспользуюсь
а еще надо поменять тему. а для этого - ну и сюрприз! - поговорить с научруком. а чтобы это сделать надо протянуть руку за телефоном, найти имя в телефонной книге и нажать кнопку вызова. это не страшно. этого не хочется. просто не хочется. хочется лечь спать и проснуться в мае, когда будет тепло, поменьше говна и мусора на улице, побольше тепла и солнца, а я вместе пальто буду одевать кофту с капюшоном и легкие кеды и шагать-шагать-шагать так легко, так чисто и честно...
несколько слов о магазинах типа Ikea. мне давно туда надо. там есть дешевая посуда, которую не жаль разбить также как я частично перебила ту, мир праху и осколкам которой. но эти магазины безбожно далеки, пускай и 4 остановки на метро теперь. но эти магазины невероятно хитры - ты приходишь за тарелкой, а возвращаешься с сервизом, блин, который тебе нафиг не сдался
и еще мне нужны джинсы в магазине по имени mng. почему mng? да потому что я точно знаю какие цифры должны стоят на ярлычке, чтобы не мерить стотысяч штанов и штанишек, а ощутить себя эдакой veni-vidi-vici-girl
только что стукнуло в голову, что я хочу в театр. и в музей, а именно в Эрарту. хотя бы на бесплатную экспозицию. душа и мозг изголодались почему-то такому.. а такие потребности не стыдно удовлетворять
так. обещаю. допишу, налью чай и позвоню научруку. надо же, в конце концов...

@музыка: Moby - Extreme Ways

@настроение: да уж, я двигаюсь порой действительно exteme ways'ами..)

14:16 

на ловца

нет-нет, Эвтаназия!
бежит зверь. причем, в тот самый момент, когда ловец уже забыл про этого самого зверя. это такая метафора меня и работы. правда есть еще самое важное - обучение на работе. но я хочу там задержаться, а это главное, я щетаю
в последнее время нравится песня Muse - Feeling Good. не их она, конечно, но все же исполнение хорошее и особенно вписывается в каждое утреннее вознесение на в.о. или на спортивной в сторону моего храма, *****, знаний
сколько всего надо сделать.. вот сколько? прежде всего заткнуться и выпить чаю. а потом - решить, что я расскажу в субботу на семинаре, иначе работа. но не буду загадывать. хотя какой-то толк из меня должен выйти. иначе. да не знаю я, что иначе. не знаю.
но мечтать пока что рано. правда, у меня есть билет на май и еще экзамены на апрель. и еще гость в том же самом апреле. легкая неуверенность подкрепляется пьянящим чувством неизвестного
вопрос "чем заняться летом?" ответов имеет более чем дофига. и это приятно. не разорваться бы самой и хватило бы терпения на всё.
и - да. сегодня я буду стричься)

@музыка: The Beatles - Boys

00:35 

пам-пам-пам

нет-нет, Эвтаназия!
очень тяжело включать мозги. Suomi mode off, Poland mode off также. зачем-то бесцельно ищу работу. зачем-то не пишу хорошим людям. зачем-то не иду в библиотеку, зачем-то болит живот и не пускает в универ
чемодан тоскливо смотрит на меня. блин, куда ехать? ты с ума сошел - у меня нет ни денег, ни идей, ни направления, ни наручных часов
даже чай в чашке и тот. надо бы налить заново
не надо искать работу. надо пытаться исправить что-то здесь и сейчас. ну конечно, конечно! делать уборку уже поздновато, а?
читать книгу и спать.
а Инна уволилась. и правильно! у нас с тобой свои костюмы, дорогая! и цели в жизни тоже свои. и другим знать о них не обязательно
я не пропаду, не забью и не забьюсь. я же маленький бастард, незаконнорожденное дитя психпеда и филфака. а бастардам всегда везет, это я знаю..)

@музыка: Modest Mouse - Bukowski

@настроение: чемодан разобран

00:30 

как выяснилось за последние три дня

нет-нет, Эвтаназия!
поляки пьют еще больше русских. говорю про студентов
в общаге Olimp города-героя Жешува стены из картонки
я еще не решила какое пиво вкуснее - Lech или как его.. Живец. но по-лююбому то которое тебе ставят добрые люди из-за соседнего столика в баре за просто так
студенты совершенно обезоруживающе улыбаются и подходят познакомиться совершенно запросто!))
я плохо играю в боулинг, но хорошо знаю где можно вкусно поесть в Жешуве
польские молодые люди не так красивы как кажется когда ты допиваешь второй стакан мартини после второго стакана виски с колой
кататься в электричке по Польше - здорово!!!

и еще. я кажется начну учить польский язык и обязательно вернусь сюда

@музыка: Alanis Morissette - Crazy

@настроение: польское

20:05 

strange but beautiful

нет-нет, Эвтаназия!
as I remember song of Dave Gahan. Here is quite and nice place. Mukava ja rauhallinen. Joooooo
Mutta minun suomen kieli on kauaan ei huvin ja minä teken jotakin "Finnish resolutions". En halua kirjee he täällä, koska minullä on jonkinlainen.. m... rajoittamattaa..
So sad so bad. such a shame. I feel a bit uncomfortable and hope to find even some energy to bring my resolutions to life and let them breath.)

@музыка: Husky Rescue - Sweet Little Kitten (Acoustic Session)

@настроение: olen epäturvallinen, oikein epäturvallinin nyt

11:58 

Finnish mod on

нет-нет, Эвтаназия!
yeah!

17:18 

Suomessa nyt

нет-нет, Эвтаназия!
täällä on paljon ihmisia. kaikki on täytyy Internetia ja minä on sama ^^
Huh.. lumi, metsä ja mä kavelan ja kavelan. Ei ole vielä Suomi oppitunti. Mutta on kahdeksan päivää täällä.)

@музыка: suomen puha

@настроение: ei paha, kiitos )

01:18 

про не умею

нет-нет, Эвтаназия!
свои личные. как обещала
я не умею:

первое. быть последовательной. почти во всем. пройти от начала до конца. и путь весь получается как траектория мухи - хер разберешь, как она летит, а уж тем более не понятно, куда она летит. хотя может так оно и надо (в смысле применительно ко мне) - криво, неровно, огородами, в обход, в объезд, коряво, но - дойти... но непоследовательность в мелких деталях - это заметил даже Кир. сказал что-то вроде: "ты ведь очень непоследовательная, ты знаешь?"

второе. долго общаться с людьми. не могу. не умею. умение где-то прерывается, правда, не всегда в самый нужный момент, но тем не менее - иссякает. и я ухожу в подполье, забиваюсь в угол, забиваю, закрываю и строю кокон. на время, а потом - всё с начала. много людей, новых знакомств, море общения, я посреди него - купаюсь, ныряю, брас, кроль, оверарм, баттерфляй... аж у самой дух перехватывает. но где-то внутри зреет: "я не могу так долго, не умею долгов этом ритме, скоро пойду иноходью". и правда - сбиваюсь, срываюсь и уже не то, уже снова, уже сначала. вечный цикл. и понимаю ведь - зовет мифическое, еще с начальное школы не вытравленное "надо", но я делаю всё спустя рукава до самого пола и спотыкаюсь о них же, о собственное неумение (а в чем-то и нежелание уметь) общаться с людьми, вещать на постоянной волне "Понимание+помощь+душевность FM". всё. выключите эту табличку On Air. я out, я пас, я don't give a fuck, как видно, да?

третье. ухаживать и следить за собой. как и большинство я уделяю себе и своей внешности мало времени. прорывает, конечно, на "сегодня буду такой", но это редко и недолго. не могу изменить любимому попустительско-don't-give-a-fuckерскому стилю одежды и образу жизни. ведь все это так цепляется... и вот думаю. скорее бы тепло. не только потому что будет тепло, а потому что чуть меньше проблем с тем, что надо думать о "как одеться, чтобы не замерзнуть", а когда тепло, то я думаю, "как одеться, чтобы прикрыть тело шмотьем в пределах моих собственных разумного и приличного". нет, у меня есть достаточно красивых вещей, в которых я выгляжу аккуратно и прилично, но.. все же это не только лень. я этого не умею.

пожалуй и всё)

@музыка: Paul Mauriat - Sympathy

@настроение: 1.17

16:29 

один из редких флешмобилей

нет-нет, Эвтаназия!
07.01.2011 в 23:02
Пишет январис:


Суть флешмоба все вы, наверное, помните: "вы отмечаетесь в комментах, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете. (с)" :)
URL записи

вот. как-то так.
три вещи от январиса обо мне:
1. Ты настоящий товарищ, я всегда знаю, что ты есть и мне тепло на душе :pink: Обожаю твои стрижки и причёски, мне радостны твои советы по поводу "стриги-их-даваай")))
2. Ты ценитель музыки, меломан в лучшем смысле слова. У тебя точно есть вкус, поэтому я точно знаю, к кому идти за новой порцией чего-то самого-самого.
3. Ну, конечно, ты - Алекс Капранос)

раз. О.. это невероятно приятно. Спасибо большое!:rolleyes: А про стрижки-прически - сама их люблю, просто безумно. сейчас я снова покрасилсо, даа)) волосы такие м.. рыжевато-золотистые. посреди белых снегов и общего цветового минимализма зимы, по-моему, очень приятно-мягко-освежающе смотрится. и ощущается с таким цветом на голове тоже. а к весне-лету сама себе обещаю совершенно неожиданную вещь. изменю парочке принципов относительно волос и.. в общем фото будут, осталось только дождаться ;)

два. Спасибо и за эту деталь, Юш! Прибавлю только, что стараюсь всегда найти в любом стиле что-то, даже если стиль в принципе как будто не мой. Пытаюсь найти свое, для себя, часть себя.

три. Ну еще бы! Мы с ним едины!;) Все же выбирать кумиров стоит не только по внешности (хотя куда без этого - я девочка:)), но и по достижениям, устремлениям и по духу. Человек, который шел к своей цели - к группе - много лет и не опускал руки - вот, что подбадривает меня, дает надежду и вынимает палки из колес. В данный момент пытаюсь сделать своим лозунгом девиз Алекса: "I'm impatient. I hate sitting on ideas".
Спасибо большое еще раз за теплые слова, Ксюша! ))

Чуть погодя обещаю псто, о том, что делать я не умею, да )

@музыка: RJD2 - 1976

19:03 

намерение творит чудеса, я это знаю и езе знаю, что

нет-нет, Эвтаназия!
проект не провалится, несмотря на множество роящихся вокруг намеков на нежизнеспособность
отточим до комариного носа и даже тоньше. еще как!

мои новые друзья - нетбук и плеер пока что не в деле, но все будет очень скоро...)

а пока что?
сцепим зубы, зароемся в книги (ведь давно пора) и листочки запросов в главный фонд рнб, распечатки и учебники
новый год несет мне польских студентов и я морально готова к ним. осталось только подготовить план занятия для них. не самое большое, но и не самое малое дело

грядет научно-исследовательская работа. и что бы это не значило, всё получится. у меня.
получилось же стать лучшей работой в группе и получить максимальное количество балов и удивленных взглядов. а то как же!

и The Killers тоже обо всем знают очень точно в своих песнях. во всяком случае, что намерение творит. и не только чудеса

@музыка: The Killers - For Reasons Unknown

@настроение: полное решимости

06:59 

решительно неэффективна

нет-нет, Эвтаназия!
я
о да. и это не я рано встала, а я вообще не ложилась. и как это я скатилась до уровня "ах, я легла спать в 4.. ах я легла спать в 5.." и т.д. бравада, сознаюсь. а чем надо гордиться - не понятно. д.з. сделано так, что лучше руки сразу себе отгрызть и в окошко выбросить. зато два других - вполне неплохо
пф. а почему неэффективна? да потому что! потому! надо сдать много-много вещей. на них нужно время, а я его сама у себя забрала работой и ленью. я не умею въебывать (пардон мой французский) как делают это мои героические одногруппницы
кстати о них! все же расслоение ощущается. м.. я почти что изгой) и это так приятно временами... когда хочется побыть одной и не обсуждать шмотки и косметику. и еще можно подойти и заговорить ровно в тот момент, когда захочется
да уж. все время удивляюсь как система образования ухитряется ежегодно нае.. обманывать такое дикое количество людей. и этот процесс все также длится и длится и длится. прямо-таки волшебство какое-то
но все же. удачи мне.
удачи мне с ИТ, с этими двумя несданными домашками, удачи с преподом, который, надеюсь растолкует мне, что там к чему и позволит выслать работу ему.
удачи мне с лингвокультурологией. и с моим анализом статьи, дабы его не посчитали слишком провокационным и непонятным, который я писала на основе статьи из Esquire про РПЦ.
удачи мне с МКК, ибо это единственный предмет на который мне приятно и интересно ходить. ради преподши. потому что она живая и приводит много примеров. удачи мне, потому что я хочу чтобы работа моя пришлась ко двору
удачи мне с "Современными проблемами филологии", будь они прокляты. и пусть этот славный мужчина, который рассказывает нам о кусочки из курса религиоведения, поставит мне зачет, мило со мной пообщавшись
удачи мне со странной женщиной по имени Лариса Николаевна. ее комментарии в моей недоработе повергли меня в безудержное веселье. да. она-то точно поняла - я схалявила. надо подойти к ней и пожать ее мужественную руку. если, конечно, она не решит послать меня куда подальше)
и главное - удачи мне с магистерской. и с моей науч.богиней. миллионы раз я бездельница, я согласна
ну вот. такая вот утренняя исповедь
и ведь позавтракала же за всю неделю впервые нормально)
ура мне!
и удачи)

@музыка: Afterlife - Miracle (cantoma mix)

@настроение: надо разбудить Инну

don't you give a fck

главная