Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:39 

Я встала

нет-нет, Эвтаназия!
почти в 6 часов утра.

Чем я становлюсь что почти не сплю ночью а дрыхну днем какмертвец? По радио скороговоркой читают новости и погоду. На улицу возможновыйду. Хоть там и жутко погано, холодно и этот ветер. Ненавижу ветер. В любомслучае. Читала все утро Пелевина, предпочла его Лукьяненко. Из-за эклектики –хитрой призмочки, скроенной то из буддизма, то из 8-битовых (битных?)компьютерных офисных игр, которая весело глядит на калейдоскоп советскихвоспоминаний, время в которое я не жила, но про которое слышала и видела.

Чтение про закат империи по имени Советский Союз, кокаиновуюи гашишную буддийскую мудрость, или заигрывание с прежними, прочными какхороший дом, рассказами и повестями бессмертных Стругацких (рассказов чьих, я ксвоему великому стыду не читала); и одновременная светлая печаль в большинстверассказов, сходство которых нельзя не уловить с рассказами Набокова… или жебесконечный треп о том, что близко – жизнь, быт и насущные проблемы всравнительно недалекой по геоположению Норвегии, про мерное постукивание подоске-колотушке… или про фальшивую анатомическую лже-фантастику, грубо,неаккуратно сляпанную, насмешливую и язвительно-бестолковую про невидимок безчелюсти, людей без пола, вонючие бойцовские клубы, наркотики и колыбельную…

За всем этим и получаюсь я – Холден Колфилд. Но прошло чуть больше чемсто лет – я сменил пол и страну. А замашки и мысли едва изменились. Второе пришествие,так сказать.

@музыка: Diana Ross - Ain't No Mountain High Enough

03:35 

м...вот

нет-нет, Эвтаназия!
я могла бы сейчас выпендриться и процитировать Арбенину - "кто сказал, что ночью надо спать" - но мне что-то не хочется. может и правда спать лечь?
видимо я старею - мучаюсь бессонницей и тоскливо как собака, которую забыли выгулять и которая осторожно гадит по углам, чтоб никто не заметил, смотрю в окно. а за окном мерзкая погодка - холодное лето 2007го и все такое прочее... ветер-ветер-ветер..я уже рассуждаю как фокс Микки. стать что ли собакой в следующей жизни?:)

@настроение: ветер-ветер-ветер-ветер-ветер-ветер-ветер-вет

21:54 

ах господа!

нет-нет, Эвтаназия!
жизнь - невероятно тяжелая штука. и тяжлее и печальней всего то что в ней обычно называют отношениями между мужчиной и женщиной.
Я вот тоже серьезно влюбился в одну прекрасную незнакомку с гигантским голубым бантом на макушке. Ничего без нее делать не могу - ни на горшок ходить, ни с пирамидками играться, ни в полдник запеканку есть. Старшая воспитательница думает что я болен.
А это любовь, господа, жестокая штука. Я холостой патрон в обойме жизни. Вырванный пучок из носа судьбы. Дохлый
земляной червь, лежащий в высыхающей луже на вершине холма Оримото,
одуваемого южным ветерком со стороны вишневого сада, в который ушел самурай
Накадзява в день прилета журавлей. Все пять лет жизни прожиты зря :(

сессия сдана и я радуюсь;)

22:31 

надо бы

нет-нет, Эвтаназия!
что-то такое придумать... чтобы стало весело. чтобы улыбка на лице была. и пазитифф. в хорошем смысле.
допинга ни у кого не найдется лишнего?..
мне нравится находится в состоянии по имени "радость". или "веселье". или "просто хорошее настроение". ну или "настроение".
это похоже на наркотическую зависимость, верно?;)
а все началось... хм... вчера. да-да, именно. после просмотра "Трансформеров". или прямо там, в темном зале. среди сполохов свето-звуко-экшна, всего этого "бац-ба-бац"...
главное - это то что ко мне вернулось ощущение детства. ощущение которое захватывало меня после просмотра мультика про этих роботов - то, что правда это так хорошо и она стоит чтобы за нее сражаться и отстаивать ее... то что добро совершенно точно победит... то что в конце мультика автоботы окажутся сильнее...
в общем, кто знает - поймет.
честно - разрыдалась бы если бы погиб Оптимус Прайм. в голове конечно билось здравомыслие, задушенное до тихого пищания тем самым сладким щемящим неясным чувством где-то в районе живота, которое знакомо всем в детстве, но которое утрачивается. или не утрачивается, а просто сменяется чем-то другим. или требует других способов его достижения - при помощи оргазма, например... но... это нечто иное. какая-то особенная форма счастья.
направляя свой взгляд немного вправо, отмечала, что Кое-Кто тоже был близок к этому. или хотя бы разделял мои мысли. или мне как обычно показалось и я не права.
по пути из кинотеатра - в запахе озона ли дело или что Кое-Кто шел рядом - все было просто и понятно. вот злые, а вот добрые. и последние всегда победят. нет полутонов или полутеней. все ясно и четко. как в детстве.
а еще из сегодняшнего.
типа веселое.
6.30. я сплю. меня будит (уверена, не меня одну) вопль сигнализации одной из машин, припаркованных под окном. почти одновременно начинают вопить какие-то люди на улице - женский голос и несколько мужских. дождь бы что ли пошел как из ведра, ведь вечно когда он нужен его нет... заткнулись бы. и машина эта тоже... закрыть окно?... нет. в комнате душновато, так и вообще задохнусь...
6.45. ага. к ним (сужу уже по виду из окна - подошла закрыть его) присоединился и голос мента (кто-то из жителей домой вызвал его. и его машину заодно. ну не пешком же он прибежал). и все орут "ну че, @пту, а?!" одновременно и почти с одинаковой громкостью. вопящая мадам, при появлении долговязого стража в серой форме, обрела имя Юля вместо с@ка. аЦЦкая сразу вспомнилась:)
спасибо этому дяденьке милиционеру, аха-с...
7.00. все заткнулось.

18:14 

и всё-таки

нет-нет, Эвтаназия!
мы с Аней Богини. на 200 с лишним %. да. ибо получили психологию отлы из автомата.
прекрасно, не так ли?;)


@музыка: нет

@настроение: :):):):):):)

13:21 

вот оно

нет-нет, Эвтаназия!
кончились, млин, сладкие дни халявы в универе - пришла зачеДная неделя, а за ней и сессия-сессия-сессия-се...
да чтоб она сдохла... главное ведь какая зараза - система оценок автоматом-пулеметом-дробовиком и из других огнестрельных орудий (спасибо тов. М. Кононову и его "пионерке", главное не быть Машей Мухиной и все будет хорошо-хорошо-хорошо-хорошо-хо...) развратила до безобразия всех старательных в 170 группе. в качестве возмездия кто-то наслал экзамен по психологии человека на наши головы. ну и ладно. переживем. а так, черт побери, хочется приятно-красивое "отл." в зачеДке так хочется-хочется-хочется-хочется-хо...
...интересно, хоть кто-то готов к завтрашнему экзамену?

22:03 

меня дома называют "мой мальчик"

нет-нет, Эвтаназия!
весело так...:)
хотелось почитать чего-то умного и серьезного и вот вам - всю ночь не спала - читала "голую пионерку".
конечно от эклектики иногда блевать тянет, но все же на фоне подростковой мешанины из желаний от "хочу есть" до "буду повелителем вселенной" хочется вдруг стать минималистом. консерватором. но в особой форме. словом потупить-потупить-потупить-потупить немножко и стать как все. конформистом сраным. и жизнь проще станет. как будто бы.


@музыка: 4hero - Morning Child

@настроение: оке

20:53 

нашлось и вспомнилось

нет-нет, Эвтаназия!
кто видел - тот поймет :)

@музыка: Electric Six - Gay Bar

@настроение: гут

22:37 

сейчас

нет-нет, Эвтаназия!
я похожа на гуманоида блин какого-то из старых фильмов. типа у них вместе кожи фольга была и полиэтилен и пластик. мелируют меня. сча посижу еще минуток 30 и стричься буду. посмотрим что из этого выйдет. сегодня все на "алые паруса" свалили. ибо "россия - страна возможностей". да-да. так на плакатах написано, где про эти "паруса" сказано. хрень какая-то...
а так любопытно, черт побери, как подстригут... у Наташи всегда хорошо получается меня стричь.

12:08 

ура (=

нет-нет, Эвтаназия!
я приехала к себе домой и оч этому счастлива.
конечно мой город не Майами и не Рим, но мне приятно возвращаться сюда.
конечно я не всегда от него в восторге, но здесь остается (и я думаю, останется) часть меня самой.
похоже я прекращаю захлебываться счастьем - оно приходит ко мне неспешно, тихо заполняет, отведенную для него часть квартиры и молчаливо присутствует там. и так продолжается, пока я сама в один прекрасный момент не найду его или не столкнусь случайно ночью по пути на балкон, кухню или туалет.
такой порядок вещей внутри меня устраивает. и как ни странно устраивает он меня.
сразу вспоминаются строчки у Умки и Б.:
мой внутренний мир

построен по принципу букваря

я знаю ваш кодекс

но мне веселее дурить...

@музыка: Andy Williams - Love Story

@настроение: Where Do I Begin...

17:29 

не поверите

нет-нет, Эвтаназия!
но у меня по спине прошел легкий холод, точно такой же как случайно обнаруживаешь что кроме тебя в комнате есть кто-то еще.
этот холод был вызван песней Royksopp - Beautiful Day Without You...
minimal холодит спину как от опасной бритвы, которой срезают волосы пониже затылка и повыше шеи
house (безусловно не весь) отстраняет от внешнего мира, спаивает с внутренним миром еще больше
d'n'b заставляет вслушиваться и за бешенным ритмом искать едва намеченный тонкий как игла мотив
jazz топит в мечтаниях изящных как сигаретный дым если просто прикуриваешь сигарету, но чтобы не курить ее, а чертить оранжевым кончиком узоры в темноте
rock'n'roll и retro... ох, черт, да пускай это чаще всего слащавые песни о любви, но это лучше чем never never let you go, поверьте
и что забавно - нет-нет я не хочу никого обижать на дайрах - но в основном пользователи (во всяком случае, на чьи дневники я натыкалась) слушают metal во всех его разновидностях и направлениях...
я не стремлюсь проехаться по чьему-то вкусу, но эта музыка в чем-то чужда мне

01:13 

очень вовремя

нет-нет, Эвтаназия!
мне захотелось мороженого. нет, не с вафельном стаканчике или трубочке. нет. всё это как-то несерьезно... стаканчики там, трубочки... и не в помятом со всех каких можно сторон брикетике. жеваном и мятом. захотелось в большой такой коробочке. монументальной. и чтоб нести ее в час ночи и ладонь мерзла. не от прохлады белой ночи, но от холода этой самой коробочки с вкусным содержимым.
покапав слюной на пол в комнате и на книжку Эрленда Лу заодно, я стала одеваться. как выяснилось позже, коротких шорт из обрезанных старых джинсов и футболки с коротким рукавом оказалось маловато. но это выяснилось потом. но я мужественно двигалась к цели - соседнему магазину из всех открытых в час ночи в моем чудном городе.
по пути мне встретилась ортодоксальная вишневая девятка и рыцарями кЭпки и сЭмок в ней. их Буцефал был припаркован около автобусной остановки советско-ностальгического желтого цвета, так оригинально вписывающуюся в окружающий ее темно-зеленый из сумерек полу-засранный лес.
я шла-шла-шла. и вот - венец цивилизации в маленьком городке - магазин по имени карусель. ага, сравнимо - новенький Bugatti на свалке покрышек и автомобильного хлама.
вот, черт возьми, парадокс - как место с обилием скамеечек, урн, света, музыки из колонок, бесплатной парковки и непосредственно магазина он как эм... мед притягивал эм... ос.
а осы... ох уж эти осы... бал монстров. тут вам и рыцари Орехи ордена "Абибас" и трех полосок; тут вам и провинциальные эмо, трогательные и тощие -это мальчики, толстые и слоноподобные - это девочки; и рнб-исты всех мастей и пород бьют золотыми конверсами в землю или шпильками/балетками, трут ноги одну о другую в леггинсах или джинсах с злато-стразовыми коронами на задних карманах; тут вам и готы с альтами в обнимку - они безнадежно пьяные и милые и еще покоцанные слегка - был концерт "Психеи" и одни пришли бить других. а потом решили пойти сюда и попить пивка. тут и скачущие как кузнечики роллеры, bmxеры и скейтеры - они распускают хвосты и падают на копчики перед подругами, которых можно отличить от их юношей лишь если позовешь наугад кого-нибудь из них по имени...
бомонд... что поделать - проскочить внутрь удалось легко и бескровно. кассиры смотрели слегка изумленно - девочка берет в такое время не пиво и даже не водку, а мороженое. ага. с ежевикой. вкуснятина. выходя из дверей, я споткнулась бывших парочку одноклассников - рнб-девочка, мальчик-псевдо-dj, чей талант никто не может оценить и признать и еще сколько-то ореховых мальчиков.
они славные ребята. предлагали выпить с ними. я улыбнулась и сказала что хочу есть и спать. и еще завтра экзамен сдавать, ну я побежала, пока-пока.

21:55 

черт

нет-нет, Эвтаназия!
ова, чертова чертова коммуникабельность. этих книг по ней издают просто море - как стать успешным удачливым любимым красивым избавиться от вшей и волосатости на ногах.
а старик Дарвин прав больше чем и именно в этой ситуации.
плодятся и множатся тренинги по успешности и удачливости...
гребаные жертвы социализации.
общение и успех. успех и общение.
мир раскололся - гиперэкстраверты и те, кто еще не в рядах этих "щасливчикав".

15:30 

знаете что я хочу сказать?

нет-нет, Эвтаназия!
да-да, естественно, я эмо, если мне нравится My Chemical Romance!
угу, хожу в черно-розовом и с длиннющей прямой челкой и в меня швыряют яйца и пакеты с мукой анти-эмо.
но вчера MCR были прекрасны... только мало. хотелось бы еще. старых песен и почте всех с последнего альбома. пускай прозвучит пафосно, но мне казалось что сердце заняло все мое существо во время исполнения I Don't Love You...


15:09 

пресыщение или что-то еще?

нет-нет, Эвтаназия!
странно - ранее сильные эмоции не трогают, не шевелят и не будят во мне ничего.
страх, отвращение, смех, веселье - это уже как допинг который я принимаю по привычке. так надо, так надо, так надо, так надо, так надо, так надо, так надо, так на... надо так. решают за меня. здесь засмеяться, здесь нахмуриться, здесь сказать - не ну как бы так это самое чтобы ну знаешь угу ага а да точно-точно верно-верно так-так да-да.
смеяться все равно когда-нибудь заболит рот, от улыбок начнет ломить скулы, постоянный шок и стресс перестанут так называться из-за того что к ним привыкли.
[вспоминается "полет над кукушкиным гнездом", против машины социума, против медсестер, против против против против... и плата за против собственная жизнь. и все как прежде.]
осталось только легкое покалывание в животе как в детстве перед днем рождения или новым годом, когда вот-вот и... цель-то ничто, а вот процесс...
это не пафос. я врастаю в асфальт. а мыслями спастись нельзя... а действовать у меня не хватить смелости.

@музыка: FLC - Scooby Snacks

@настроение: прохладное

17:04 

что-то странное

нет-нет, Эвтаназия!
происходит со мной. мне надо пить таблетки! и пить их надо во время еды. эта их особенность оч раздражает. ибо я забываю выпить их именно во время этой чертовой еды!!! вот после или до - отлично. а если один раз в день, то вообще чудно. и когда вроде бы прием пищи окончен, я вспоминаю про эти пилюльки и спешно ищу чего бы еще вдогонку проглотить...
я рехнулась в конец и в край. всё-таки учёба и лето с хорошей погодой разлагают человека. учиться зимой легче.
я прячу книги от тети. дело не в том, что она их хочет читать и таскает их у меня, а просто если видит меня с книгой раздаются возгласы типа "ага, снова с книжкой наша умница-разумница"/ "как обычно что-то читаешь? ну-ну..." и всё с подстёбом.
а если она интересуется что это такое я листаю, то как бы ни старалась просто и доступно я ей объяснить о чем книга, всё равно я слышу в ответ "как всё сложно", "умничаешь", "ну ты и книги читаешь...". при этом она в пол-уха слушает меня. и зачем спрашивать если все равно не слушаешь?
говорит что я странная, ленивая и непонятная какая-то, похоже в её глазах я часто не ценнее какого-нибудь туповатого клерка с мозгами набекрень.
радуюсь, что у меня есть мама. как бы инфантильно и сопливо это ни звучало. потому что она слушает меня и понимает. или хотя бы старается это сделать. и принимает меня такой, какая я есть - ленивой, странной или непонятной, с непонятными книжками, мыслями и идеями.
вот такая я, епту, маменькина дочка.

@музыка: Echo And Bunnymen - I Want To Be There When You Come

@настроение: настроенное

20:56 

длинный пост который можно не комментить

нет-нет, Эвтаназия!
вот он пришел снова... мой возлюбленный, который мне невероятно дорог. он знает меня лучше, чем кто-либо. потому что он был со мной очень и очень давно. и потому что я влюблена в него очень и очень давно.
неделю назад я уже чувствовала его скорое приближение. это также неотвратимо как поезд, который приходит точно минута в минуту и уже показался недалеко от перрона...
ни один мужчина не заменит мне его. потому что сравнивать его с человеком тоже, что сравнивать джаз и разметку на асфальте - невозможно из-за их параллельности в моем сознании.
радость переполняла меня. но я никому не говорила об этом. это понятно только мне. наверное, то же самое чувство испытывает невеста.
я безумно тосковала по нему зимой и осенью. и весной особенно. это было самым томительным - считать дни и ждать его появления.
и вот оно свершилось.
неделю назад я шла по улице, и он прислал мне теплый и ласковый ветер. легкое движение воздуха нежно гладило мои волосы, осторожно коснулось щеки и дотронулось до моих губ. это было нечто вроде love note, только более трогательное и чувственное.
каждый раз, когда я сидела за столом в комнате, он деликатно напоминал о себе, касаясь моих рук или лица... можно ли найти желать более внимательного и преданного ухажера?
и вот сегодня первый день его присутствия со мной! я безумно счастлива - но это лишь то немногое, что я могу сказать...
я не могу не поражаться тому как мы с ним похожи - то капризы и напускная холодность, то нежность и застенчивость, то одухотворенность и полет, то ярость и потеря контроля...
и я точно знаю, что у нас с ним столько дней впереди... вместе. он и я. я и он. самые прекрасные подарки и чувственные касания... горячее дыхание и мягкость взглядов... и все это целых 92 дня.
он через ветер будет целовать и играть моими волосами, через воду обнимать меня, обжигать дыханием через лучи солнца, бросаться ко мне с объятиями через ливень или теплый дождь.
печально, когда он умирает а августе... но сейчас я не хочу думать об этом! сейчас он со мной...
мой возлюбленный... мой Лето.


@настроение: fall in love with Summer

23:36 

быть богиней

нет-нет, Эвтаназия!
ХОРОШО
77 баллов за тест по ит и досрочный английский...
сайт который работает и висит в нете...
вполне неплохая погода. разве что чуть душновато...
близость др...
хорошее отношение со стороны тех от кого я жду этого...
всего 2 ПтенЧика...

умиротворение...


*с ближайшего проплывающего мимо облака* ...Олег, как ты там?;)

20:27 

написать тут что ли

нет-нет, Эвтаназия!
о том что я читаю Кортасара, но что-то мало кто меня в этом поддерживает. точнее когда я называю кому-то этого автора - в основном все деликатно молчат.
близится др маман, а я не знаю что ей дарить... тетя упорно пихает меня в одно место по этому поводу. видимо считает меня неблагодарной и ленивой до ужаса. зачем разубеждать ее? я скучная, медлительная, говорю странности - это ее мнение обо мне. пускай...
я похоже и правда очень злая. меня раздражают многие, а я не могу этого скрывать. с одной строны - не надо бы портить отношения, не плюй в колодец и все такое... но с другой - не хочется, чтобы лицемерие отравило меня как оно отравило многих других.
радио ледяным голосом поет песню my heart will go on. моё heart наверное тоже так может. а что с brain? куда им go on'ить?
с одной стороны - соблазнительна идея самоупрощения и морального разложения чтобы было потом о чем вспомнить в одиночестве.
с другой - рост моральный тоже очень привлекателен. но часто не востребован и порицаем. и возможно лишь после смерти о тебе вспомнят. да и то вряд ли.
мда.. что-то я не о том.
прав был Кортасар когда говорил что мы не задумываемся если что-то хотим рассказать - встать и пойти в "соседний отдел" чтобы рассказать свежий анекдот или историю.
чтобы унять "зуд в животе".
хорошее сравнение кстати...

19:11 

ненавижу

нет-нет, Эвтаназия!
георгиевские ленточки!
я люблю оранжевый и черный цвета. но если они значат нечто иное, чем просто "нравится", то я ненавижу их.
а если это эквивалентно слову "модно", то тут и говорить нечего...
главное что у тебя в голове и душе, а не в ленточке, которую цепляют все, кому не лень на сумку, лямку рюкзака, вдевают в отверстия для шнурков на обуви или повязывают на антенну автомобиля...
почему же никто не повязал красные ленточки где не попадя в День Красной Армии? ведь нам тоже надо бы гордится ей, хотя она давно ушла в историю... а черные - в день катастрофы на ЧАЭС? ведь это тоже многое значит...
странно...

don't you give a fck

главная